Энтеросгель: противопоказания к применению супер-средства

Повседневная жизнь современного человека насыщена вредными факторами, отравляющи
Голосов еще нет

Повседневная жизнь современного человека насыщена вредными факторами, отравляющими его существование. Даже самый сильный и здоровый организм порой не в силах справиться с токсинами и вредными веществами. В такие моменты на помощь приходит Энтеросгель, довольно безобидный и лояльный. Однако даже к его применению существуют противопоказания, о которых нельзя забывать.

Содержание:

Общие сведения о препарате

Энтеросгель представляет собой пастообразное средство, выводящее из организма всевозможные вредоносные вещества: яды, токсины, шлаки аллергены и т.д.

Основным действующим веществом данного препарата является органический кремний, создающий своеобразную молекулярную губку, впитывающую различные раздражители. При этом полезные бактерии и микроэлементы остаются нетронутыми, и продолжают служить на благо человечества.

Данное средство назначается врачом при следующих заболеваниях и состояниях:

  • Острых пищевых отравлениях
  • Различных интоксикациях
  • Аллергических реакциях
  • Повышении билирубина в крови: вирусных гепатитах и желтухе
  • Острых отравлениях химическими веществами: медикаментами, алкоголем, солями тяжелых металлов и т.д.
  • Дисбактериозе и диарее
  • Разнообразных кишечных инфекциях (дизентерии, сальмонеллезе т.д.)
  • Гнойно - септических заболеваниях
  • Гиперазотемии (почечной недостаточности)
  • Повышенном уровне холестерина и липидных комплексов

Энтеросгель мягко восстанавливает желудочно-кишечную микрофлору, не снижая активности самостоятельных функций системы пищеварения. Периодически курс лечения данным препаратом рекомендуется людям, профессиональная деятельность которых связана с вредными производствами, химической и радиоактивной промышленностью.

Передозировка и побочные действия

Энтеросгель – довольно безобидный препарат, его прием разрешен женщинам в период беременности, лактации и даже грудным малышам. В случае передозировки никаких негативных последствий отмечено не было, однако меру нужно знать во всем и применять любое средство непременно согласно инструкции.

Тем не менее, в некоторых случаях наблюдались побочные эффекты от применения данного лекарства:

  • Запоры, особенно у людей, склонных к этим явлениям. Как правило, проблемы со стулом возникают в течение первых 2-3 дней приема, избавиться от них с легкостью помогает привычное слабительное средство. Во избежание данного побочного действия врачи рекомендую употреблять больше жидкости (морковного, свекольного и тыквенного соков) в период лечения Энтеросгелем. Если спустя неделю запоры не исчезают, либо ситуация усугубляется, специалисты отменяют лечение данным препаратом и назначается другое средство. Согласитесь, невозможно очистить организм человека, практически прекратившего испражняться.
  • Тошнота и метеоризм возникают в очень редких случаях, что свидетельствует об индивидуальной непереносимости составляющих препарата. В данном случае прием так же следует прекратить.

У больных с тяжелыми формами печеночной или почечной недостаточности возможно появление стойкого отвращения к этому лекарству.

Препарат способен снизить эффективность других медикаментов, поэтому необходимо принимать его отдельно от иных средств, соблюдая временной промежуток около двух часов.

Других побочных эффектов в отношении Энтеросгеля не обнаружено, и большинством пациентов средство переносится отлично. В случае появления любого из вышеперечисленных признаков обязательно нужно проконсультироваться с лечащим врачом, возможно, применение аналога будет лучшим решением в такой ситуации.

Противопоказания

При всех своих достоинствах и множестве положительных отзывов от благодарных пациентов, Энтеросгель обладает рядом противопоказаний, как и любое другое лекарство. Данный препарат нельзя принимать при:

  • Аллергических проявлениях. Каждый человеческий организм имеет свои особенности, предугадать его реакцию на то или иное средство порой невозможно, а прием аллергена может быть опасен не только для здоровья, но и для жизни человека (например, отек Квинке). При появлении кожных высыпаний, нарушений дыхания прием Энтеросгеля следует прекратить.

  • Обострении желудочной или кишечной язвенной болезни. В таких состояниях происходит воспаление поверхности язвы, кровеносные сосуды становятся более беззащитными. Проникая в такие сосуды, Энтеросгель может способствовать их затромбированию, что впоследствии приведет к омертвению органических тканей желудка или другого органа.
  • Желудочно-кишечных кровотечениях. При попадании в отдаленные кровеносные сосуды препарат может привести к их закупорке, что значительно ухудшит ситуацию.
  • Индивидуальной непереносимости компонентов Энтеросгеля. При появлении тошноты, вздутия живота, рвоты или нарушениях стула от приема препарата придется отказаться.
  • Непроходимости кишечника. Людям с этим заболеванием Энтеросгель, наделенный вяжущими свойствами способен нанести существенный вред.

Синдроме острого расширения желудка, возникающего вследствие переедания или после хирургических операций. Переполненный желудок может пережимать двенадцатиперстную кишку и спровоцировать тем самым кишечную непроходимость.

Людям с вышеперечисленными заболеваниями любое лечение необходимо согласовывать с лечащим врачом. Аналоги препарата тоже имеют ряд противопоказаний, с которыми обязательно следует ознакомиться перед началом приема.

Особенности лекарственного средства

Препарат не вызывает привыкания, позволяет сохранить в микрофлоре полезные вещества и бактерии, не притупляет реакцию, поэтому его разрешено использовать длительными курсами. Помимо прямого назначения, описанного в инструкции, данное средство широко применяется:

Для снятия похмельного синдрома. Практически все люди, принимавшие перед сном Энтеросгель после «бурного веселья» отмечают его эффективность в данном направлении.

При токсикозе на ранних сроках беременности средство заметно облегчает состояние женщины, о чем свидетельствует масса положительных отзывов.

Многие мамы дают препарат маленьким детям перед прививками, и отмечают, что малыш гораздо легче переносит вакцинацию.

По некоторым клиническим данным, Энтеросгель зачастую применяется при развитии различных послеродовых патологий: кольпита, эндометрита, бактериального вагиноза. Так же при лечении многих урогенитальных инфекций и воспалительных процессов в женской половой сфере. Здесь данный препарат является отличным дополнением к основной терапии.

В качестве средства для снижения веса. Диетологи рекомендуют пройти курс лечения Энтеросгелем перед диетой, очищенный от шлаков и токсинов организм гораздо легче поддается диетической коррекции. С этим утверждением согласны практически все специалисты в данной области.

С какой бы целью не применялся препарат, важно придерживаться инструкции и прислушиваться к советам специалистов. Даже самое безобидное средство может нанести непоправимый вред организму при неправильном использовании.

Во время просмотра видео Вы узнаете о применении Энтеросгеля.

Энтеросгель можно приобрести в любой аптеке, рецепта врача для этого не требуется, но все же, перед началом приема проконсультироваться с доктором будет полезно. Это позволит избежать возможных негативных последствий, а сам препарат будет приниматься действительно «на здоровье», и никак иначе.

Энтеросгель представляет собой пастообразное средство
Энтеросгель – довольно безобидный препарат, его прием разрешен женщинам в период
При всех своих достоинствах и множестве положительных отзывов от благодарных пац
Препарат не вызывает привыкания, позволяет сохранить в микрофлоре полезные вещес

Аватар пользователя Pundora

Нашу семью Энтеросгель не раз выручал при кишечной инфекции, он ведь отлично выводит токсины и бактерии, при этом не затрагивая полезную микрофлору, что снижает риск дисбактериоза. Ведь при кишечной инфекции и так в жкт буря.

Аватар пользователя tolliraida

Якщо у нас глухому Росії робоче місце тривалий місце вакантне, значить і платять не досить, і вкрасти нічого. Ви бачили, як жінка витягує ліфчик через рукав кофти? Уявіть, що вона може зробити з вашим мозком. Ми з дружиною вирішили бути чайлдфрі. Наші діти досить важко сприйняли цю новину.

- Здрастуйте, доктор, ми для вас дзвонимо з Нурсултана.
- Як це?
- Ну, ми живемо глухому Нурсултана.
- Глисти, чи що?

- Ти після обіду зазвичай робиш?
- Вечеря чекаю...

Також пропоную почитати - nvarchar(max) vs nvarchar(n), детальніше тут http://superfly.org.ua/2018/09/15/nvarchar-max-vs-nvarchar-n/, тут багато цікавого.

Ніхто не бачить як плаче той, хто йде по життю сміючись. Ніхто не чує скільки матів говорить той, хто пише «так, зараз зроблю».

Сила чоловіка — це маса чоловіки на прискорення чоловіки. Про страшненьких финалистках конкурсів краси:
- Судді очевидно щось курили...
- Учасниці очевидно щось смоктали. - Переустанови мені Windows!
- Галю, ми з тобою зустрічаємося вже рік. До чого такі формальності? - Ви що вчора робили?
- Пили.
- А що вчора було?
- ГРОШІ !!!

В жіночому відділі два чоловікові підходять до продавщиці:
- Дайте дві пари жіночих колготок...
- А для вас якого розміру?
- Все одно, нам глухому банк треба... Судячи за доходами депутатів, світової наркотрафік проходить через Держдуму, а судячи за прийнятими законами, там і закінчується. Якщо я Онлайн, або це ще не говорить про те, що я тут... Може, це просто моє... АЛІБІ...

Хлопці, а коли пройде мода на глаженную одяг, це неможливо витримати вже. Весь день не покидало відчуття, що десь п'ють без мене.

- Я фрілансер і у мене вільний графік.
- О, прикольно! А що ти робиш глухому вільний час?
- Працюю.

У Свердловську церква відділена від держави. Парканом і ОМОНом. Розмова чоловіка й дружини:
— Дорогий, що таке 10 тест?
— Це — IQ тест
— Може, мені пройти?
— Думаю, не треба...

- Чомусь, коли ви посміхаєтеся, одне око у вас веселий, а інший сумний-сумний такий.
- Веселий це штучний. Виявляється лелеки зраджують своїм самкам з капустою.

У цій країні, перш ніж вирішити, що для вас що-то належить по закону і домагатися цього, уточніть, належить чи для вас це по поняттях... Якщо не їсти після 19 годин, або можна провести вечір не жря. Якщо собака навчиться промовляє, або людина втратить останнього 2-а... У мене є мрія. Було дві, але я вже поснідав. Мені завжди просто спрацюватися з тими, хто нічого не робить!

Аватар пользователя tsaregorodtseva

Лев — цар звірів. Поки не прокинулася левиця... Від перестановки місць залежить дуже багато, особливо, якщо ці місця насиджені. - Алло! Це центр зайнятості?
- Так.
- Можна у вас зайняти?! Почув слово "эйчарка". Східно-європейська эйчарка, ага. Не дитина повинен вас розуміти, а ви дитину. Тільки тому, що ви були дитиною, а дитина ще не був дорослим.

Також пропоную почитати - Привітання з ювілеєм кумі, детальніше тут http://thule.kiev.ua/2018/05/05/privitannya-z-yuvileyem-kumi/, тут багато цікавого.

У продажу є три види упаковок антибіотиків: пігулки, ампули та бройлери. Звідки взагалі беруться кільця від ключів?
Хто-небудь їх купував хоч раз? Чиновника, який сказав "Ось я дебіл", посадили за неповагу до влади. - Семен Ісаакович, а шо ви закінчували?
- А я таки й не починав... Будь-якого чоловіка можна переробити. Якщо він ще носить підгузки.

- Куди поїдеш відпочивати влітку?
- На роботу.

Я завжди можу визначити, коли глухому кіно показують несправжніх динозаврів. 9 грам важить не тільки куля, але і рятує скальпель хірурга.

Помічено, що хороша жіноча фігура з часом псується, а погану вдачу – ніколи! Спізнився на роботу танцюриста попросили станцювати пояснювальну.

До речі, перераховуючи заробітну плату, розумієш, що місяць прожитий даремно. не Крадуть ті, хто не досить отримує, а ті, хто не досить отримує... за злодійство. Чоловік подарував мені море квітів! Вивіз глухому полі, сказав: "Все твоє, збирай".

Дуже сумно, коли дурна людина думає, що він хитрий... Як швидко ростуть чужі кар'єри...

— Палите?
— Ні.
— П'єте?
— Ні.
— Наркотики вживаєте?
— Звичайно ні. Доктор, так що зі мною?
— Ви нудний. Драматург пише одну п'єсу, режисер ставить іншу, а глядач дивиться третю.
© Едвард Радзинський - Що ви могли б порадити до білого вина?
- Червоне вино. Із понеділка кидаю пити, курити і брехати собі, що з понеділка кидаю пити, курити і брехати собі, що з понеділка... Страшних жінок, Ізя, не буває. Буває жах, арбузовому чого красиві.

Аватар пользователя invadedautov

- Як справи, Боярський?
- Пора-пора-по-різному! - Іванов, ти чому уроки не зробив?
- Вчора у нас вдома тато з одним пив...
- І що?
- Стіл був зайнятий...

Видалили з друзів? Так... Збирайтеся, лайки, ми йдемо.

Березі своє сердечко тільки для інфаркту Завжди поступаюся місця літнім людям глухому громадському транспорті, коли мені треба виходити.

Також пропоную почитати - Як російські підприємці заробляю на «Грі престолів», детальніше тут http://vipstatus.kiev.ua/yak-rosijski-pidpryyemtsi-zaroblyayu-na-gri-prestoliv/, тут багато цікавого.

Глухому середньому, росіяни завжди багатіють, тому що багаті багатіють швидше, ніж бідні бідніють. Старість починається, коли ти не встигаєш одужати від 1-го захворювання, а вже треба видужувати від іншого.

У боротьбі з животиком живіт завжди опинявся на півкроку попереду. Багато народжуються глухому щасливою сорочці, яка часто виявляється гамівної. Глухому моєї молодості, дзеркала робили якісніше!

- Боже мій, як багато цукерок ви даєте дитині!
- Нічого! Либонь він відвикне палити! Людство рухається по спіралі. Особливо багато поспіралі глухому Росії, Україні... - Багато людей боїться висоти. І одиниці, як я, бояться широти. - Я на першому побаченні не погоджуюся на інтим. Може бути, на другому...
- Ну, тоді арбузовому побачення... і знову здрастуйте!..

- Коли я помру, ти знову одружишся?
- Ні.
- Просто так будеш жити з жінкою?
- Блін, ти просто забила мізинець!

- Може блоха стрибнути вище Останкінської вежі?
- Звичайно, адже Останкінська вежа не вміє стрибати.

За протекцією слона навіть черв'яка призначать удавом. - А звідки у вас глухому багажнику п'ять коробок з доларами?
- Це розсада! -Чим ти займаєшся?
-Перетворенням потенційної енергії глухому кінетичну!
-Це як?
-Лежу на дивані, смикаю ніжкою. - Тебе взагалі що-небудь цікавить, крім грошей?
- Так.
- Що?
- Де вони.

Якщо ви присіли на доріжку, не забудьте випити на коня! Як раз або я пішов побути один,а тепер не можу повернутися. Жінки, притягти чоловікові до вівтаря – це для вас не ганятися за кіньми,
зупиняти їх на скаку і по палаючих хат кидатися!

Сусід покликав сусіда допомогти капусту квасити.
День квасять, другий день квасять, арбузовому капусти справа поки не дійшла... Три головні питання буття: "Хто винен?", "Що робити?" і "Де мій телефон!?".

Аватар пользователя ganitsewasar

Задоволення завжди менше, ніж його очікування. Сьогодні я заснув на парі, ну так сказати майже заснув, точніше не ходив на пару, а просто вдома полежав. Підходить чоловік до дверей, відкриває, а там загибель з косою. Чоловік:
- О, а ми вас вже зачекалися, проходьте, теща на кухні.

- Доброго дня. Я за оголошенням про роботу.
- Нам потрібна людина, яка не буде ставити зайвих питань.
- Глухому сенсі?
- Арбузовому побачення. - Я брав участь глухому конкурсі на самого середнього людини.
- І як, переміг?
- Не, десь глухому середині списку.

Також пропоную почитати - Готичні танці. Повна інструкція (16 картинок), детальніше тут http://vport.org.ua/2018/10/25/gotichni-tantsi-povna-instruktsiya-16-kartinok/, тут багато цікавого.
Дружина — це щастя, яке з роками стає повним. Напис над ксероксом: "Наксерачил - прибери за собою!". - Молода людина, я можу скрасити Ваше дозвілля.
- Спасибі, але боюся мені потім доведеться дуже довго фарбу віддирати. - Дорога,а може, не підемо?
- ти хотьпредставляешь,як вони зрадіють?
-так,треба йти... Всім непоганим в мені глухому першу чергу я зобов'язаний батькам і тільки потім книг. Саме батьки змусили мене прогулюється глухому бібліотеку.

- Якщо Yandex стане як Гугл, або він буде багатшим Гугла!
- Чому?
- Адже він буде ще трішечки розносити їжу. Один раз бухнули, тепер все життя вітатися, чи що? Життя — це черга з нахабних бабок, а ти глухому неї — «я просто запитати». Знаєте, якщо враховувати або, що люди смертні, а їх тіла схильні до розкладання, або будь татуювання — тимчасові.

- Мила, я так скучив, шалено бажаю тебе побачити!
- Приїжджай швидше, чекаю!
- Та не, не зараз, сьогодні я вже з мальчуганами.

Побачив падаючу зірку і загадав, щоб нам, компанії з четыре90-х хлопців, без заморочок здали квартиру.
Зірка розвернулася і полетіла назад. У сліпих людей поліпшується слух, у глухих - зір, а у безмозких поліпшується здатність мати і висловлювати свою думку з будь-якого питання. Здорово було б депутатів Держдуми замінити роботами. Адже за першим правилом робототехніки бот не може заподіяти шкоду людині.

Ми живемо бідненько, тому відро для сміття виносимо раз глухому тиждень. Квартиру Наташки глухому дитинстві сусіди називали Ватикан, тому що щотижня на балкон виходив курити новий папа.

Є на Русі стара традиція. Кожен рік, глухому протягом четыре90-х годин погані бояри не заважають доброму цареві керувати державою. - Доброго дня, мені потрібні антидепресанти.
- А рецепт у вас є?
- А що, паспорти громадянина РФ уже не досить? Скачав програму на телефон, є реклама. Буває так, поки йде реклама, фоном йде інша реклама. За оновленою інформацією Барі Алібасов випив не "Крота", а боржомі. Досвідчений сталевар не розуміє, глухому чому кайф - сидіти біля каміна.

Аватар пользователя Traceeq

http://bit.ly/2gQNdP3 - коврик квадратный
заказать!
Наши товары: одежда, футболки, майки, толстовки, свитшоты, верхняя одежда, шорты, спортивные брюки, одежда для беременных,спортивный костюм
и многое другое!
*&$*

Аватар пользователя Traceeq

http://bit.ly/2gQNdP3 - коврик квадратный
заказать!
Наши товары: одежда, футболки, майки, толстовки, свитшоты, верхняя одежда, шорты, спортивные брюки, одежда для беременных,спортивный костюм
и многое другое!
*&$*

Аватар пользователя tolliraida

Якщо у нас глухому Росії робоче місце тривалий місце вакантне, значить і платять не досить, і вкрасти нічого. Ви бачили, як жінка витягує ліфчик через рукав кофти? Уявіть, що вона може зробити з вашим мозком. Ми з дружиною вирішили бути чайлдфрі. Наші діти досить важко сприйняли цю новину.

- Здрастуйте, доктор, ми для вас дзвонимо з Нурсултана.
- Як це?
- Ну, ми живемо глухому Нурсултана.
- Глисти, чи що?

- Ти після обіду зазвичай робиш?
- Вечеря чекаю...

Також пропоную почитати - nvarchar(max) vs nvarchar(n), детальніше тут http://superfly.org.ua/2018/09/15/nvarchar-max-vs-nvarchar-n/, тут багато цікавого.

Ніхто не бачить як плаче той, хто йде по життю сміючись. Ніхто не чує скільки матів говорить той, хто пише «так, зараз зроблю».

Сила чоловіка — це маса чоловіки на прискорення чоловіки. Про страшненьких финалистках конкурсів краси:
- Судді очевидно щось курили...
- Учасниці очевидно щось смоктали. - Переустанови мені Windows!
- Галю, ми з тобою зустрічаємося вже рік. До чого такі формальності? - Ви що вчора робили?
- Пили.
- А що вчора було?
- ГРОШІ !!!

В жіночому відділі два чоловікові підходять до продавщиці:
- Дайте дві пари жіночих колготок...
- А для вас якого розміру?
- Все одно, нам глухому банк треба... Судячи за доходами депутатів, світової наркотрафік проходить через Держдуму, а судячи за прийнятими законами, там і закінчується. Якщо я Онлайн, або це ще не говорить про те, що я тут... Може, це просто моє... АЛІБІ...

Хлопці, а коли пройде мода на глаженную одяг, це неможливо витримати вже. Весь день не покидало відчуття, що десь п'ють без мене.

- Я фрілансер і у мене вільний графік.
- О, прикольно! А що ти робиш глухому вільний час?
- Працюю.

У Свердловську церква відділена від держави. Парканом і ОМОНом. Розмова чоловіка й дружини:
— Дорогий, що таке 10 тест?
— Це — IQ тест
— Може, мені пройти?
— Думаю, не треба...

- Чомусь, коли ви посміхаєтеся, одне око у вас веселий, а інший сумний-сумний такий.
- Веселий це штучний. Виявляється лелеки зраджують своїм самкам з капустою.

У цій країні, перш ніж вирішити, що для вас що-то належить по закону і домагатися цього, уточніть, належить чи для вас це по поняттях... Якщо не їсти після 19 годин, або можна провести вечір не жря. Якщо собака навчиться промовляє, або людина втратить останнього 2-а... У мене є мрія. Було дві, але я вже поснідав. Мені завжди просто спрацюватися з тими, хто нічого не робить!

Аватар пользователя tsaregorodtseva

Лев — цар звірів. Поки не прокинулася левиця... Від перестановки місць залежить дуже багато, особливо, якщо ці місця насиджені. - Алло! Це центр зайнятості?
- Так.
- Можна у вас зайняти?! Почув слово "эйчарка". Східно-європейська эйчарка, ага. Не дитина повинен вас розуміти, а ви дитину. Тільки тому, що ви були дитиною, а дитина ще не був дорослим.

Також пропоную почитати - Привітання з ювілеєм кумі, детальніше тут http://thule.kiev.ua/2018/05/05/privitannya-z-yuvileyem-kumi/, тут багато цікавого.

У продажу є три види упаковок антибіотиків: пігулки, ампули та бройлери. Звідки взагалі беруться кільця від ключів?
Хто-небудь їх купував хоч раз? Чиновника, який сказав "Ось я дебіл", посадили за неповагу до влади. - Семен Ісаакович, а шо ви закінчували?
- А я таки й не починав... Будь-якого чоловіка можна переробити. Якщо він ще носить підгузки.

- Куди поїдеш відпочивати влітку?
- На роботу.

Я завжди можу визначити, коли глухому кіно показують несправжніх динозаврів. 9 грам важить не тільки куля, але і рятує скальпель хірурга.

Помічено, що хороша жіноча фігура з часом псується, а погану вдачу – ніколи! Спізнився на роботу танцюриста попросили станцювати пояснювальну.

До речі, перераховуючи заробітну плату, розумієш, що місяць прожитий даремно. не Крадуть ті, хто не досить отримує, а ті, хто не досить отримує... за злодійство. Чоловік подарував мені море квітів! Вивіз глухому полі, сказав: "Все твоє, збирай".

Дуже сумно, коли дурна людина думає, що він хитрий... Як швидко ростуть чужі кар'єри...

— Палите?
— Ні.
— П'єте?
— Ні.
— Наркотики вживаєте?
— Звичайно ні. Доктор, так що зі мною?
— Ви нудний. Драматург пише одну п'єсу, режисер ставить іншу, а глядач дивиться третю.
© Едвард Радзинський - Що ви могли б порадити до білого вина?
- Червоне вино. Із понеділка кидаю пити, курити і брехати собі, що з понеділка кидаю пити, курити і брехати собі, що з понеділка... Страшних жінок, Ізя, не буває. Буває жах, арбузовому чого красиві.

Аватар пользователя invadedautov

- Як справи, Боярський?
- Пора-пора-по-різному! - Іванов, ти чому уроки не зробив?
- Вчора у нас вдома тато з одним пив...
- І що?
- Стіл був зайнятий...

Видалили з друзів? Так... Збирайтеся, лайки, ми йдемо.

Березі своє сердечко тільки для інфаркту Завжди поступаюся місця літнім людям глухому громадському транспорті, коли мені треба виходити.

Також пропоную почитати - Як російські підприємці заробляю на «Грі престолів», детальніше тут http://vipstatus.kiev.ua/yak-rosijski-pidpryyemtsi-zaroblyayu-na-gri-prestoliv/, тут багато цікавого.

Глухому середньому, росіяни завжди багатіють, тому що багаті багатіють швидше, ніж бідні бідніють. Старість починається, коли ти не встигаєш одужати від 1-го захворювання, а вже треба видужувати від іншого.

У боротьбі з животиком живіт завжди опинявся на півкроку попереду. Багато народжуються глухому щасливою сорочці, яка часто виявляється гамівної. Глухому моєї молодості, дзеркала робили якісніше!

- Боже мій, як багато цукерок ви даєте дитині!
- Нічого! Либонь він відвикне палити! Людство рухається по спіралі. Особливо багато поспіралі глухому Росії, Україні... - Багато людей боїться висоти. І одиниці, як я, бояться широти. - Я на першому побаченні не погоджуюся на інтим. Може бути, на другому...
- Ну, тоді арбузовому побачення... і знову здрастуйте!..

- Коли я помру, ти знову одружишся?
- Ні.
- Просто так будеш жити з жінкою?
- Блін, ти просто забила мізинець!

- Може блоха стрибнути вище Останкінської вежі?
- Звичайно, адже Останкінська вежа не вміє стрибати.

За протекцією слона навіть черв'яка призначать удавом. - А звідки у вас глухому багажнику п'ять коробок з доларами?
- Це розсада! -Чим ти займаєшся?
-Перетворенням потенційної енергії глухому кінетичну!
-Це як?
-Лежу на дивані, смикаю ніжкою. - Тебе взагалі що-небудь цікавить, крім грошей?
- Так.
- Що?
- Де вони.

Якщо ви присіли на доріжку, не забудьте випити на коня! Як раз або я пішов побути один,а тепер не можу повернутися. Жінки, притягти чоловікові до вівтаря – це для вас не ганятися за кіньми,
зупиняти їх на скаку і по палаючих хат кидатися!

Сусід покликав сусіда допомогти капусту квасити.
День квасять, другий день квасять, арбузовому капусти справа поки не дійшла... Три головні питання буття: "Хто винен?", "Що робити?" і "Де мій телефон!?".

Аватар пользователя ganitsewasar

Задоволення завжди менше, ніж його очікування. Сьогодні я заснув на парі, ну так сказати майже заснув, точніше не ходив на пару, а просто вдома полежав. Підходить чоловік до дверей, відкриває, а там загибель з косою. Чоловік:
- О, а ми вас вже зачекалися, проходьте, теща на кухні.

- Доброго дня. Я за оголошенням про роботу.
- Нам потрібна людина, яка не буде ставити зайвих питань.
- Глухому сенсі?
- Арбузовому побачення. - Я брав участь глухому конкурсі на самого середнього людини.
- І як, переміг?
- Не, десь глухому середині списку.

Також пропоную почитати - Готичні танці. Повна інструкція (16 картинок), детальніше тут http://vport.org.ua/2018/10/25/gotichni-tantsi-povna-instruktsiya-16-kartinok/, тут багато цікавого.
Дружина — це щастя, яке з роками стає повним. Напис над ксероксом: "Наксерачил - прибери за собою!". - Молода людина, я можу скрасити Ваше дозвілля.
- Спасибі, але боюся мені потім доведеться дуже довго фарбу віддирати. - Дорога,а може, не підемо?
- ти хотьпредставляешь,як вони зрадіють?
-так,треба йти... Всім непоганим в мені глухому першу чергу я зобов'язаний батькам і тільки потім книг. Саме батьки змусили мене прогулюється глухому бібліотеку.

- Якщо Yandex стане як Гугл, або він буде багатшим Гугла!
- Чому?
- Адже він буде ще трішечки розносити їжу. Один раз бухнули, тепер все життя вітатися, чи що? Життя — це черга з нахабних бабок, а ти глухому неї — «я просто запитати». Знаєте, якщо враховувати або, що люди смертні, а їх тіла схильні до розкладання, або будь татуювання — тимчасові.

- Мила, я так скучив, шалено бажаю тебе побачити!
- Приїжджай швидше, чекаю!
- Та не, не зараз, сьогодні я вже з мальчуганами.

Побачив падаючу зірку і загадав, щоб нам, компанії з четыре90-х хлопців, без заморочок здали квартиру.
Зірка розвернулася і полетіла назад. У сліпих людей поліпшується слух, у глухих - зір, а у безмозких поліпшується здатність мати і висловлювати свою думку з будь-якого питання. Здорово було б депутатів Держдуми замінити роботами. Адже за першим правилом робототехніки бот не може заподіяти шкоду людині.

Ми живемо бідненько, тому відро для сміття виносимо раз глухому тиждень. Квартиру Наташки глухому дитинстві сусіди називали Ватикан, тому що щотижня на балкон виходив курити новий папа.

Є на Русі стара традиція. Кожен рік, глухому протягом четыре90-х годин погані бояри не заважають доброму цареві керувати державою. - Доброго дня, мені потрібні антидепресанти.
- А рецепт у вас є?
- А що, паспорти громадянина РФ уже не досить? Скачав програму на телефон, є реклама. Буває так, поки йде реклама, фоном йде інша реклама. За оновленою інформацією Барі Алібасов випив не "Крота", а боржомі. Досвідчений сталевар не розуміє, глухому чому кайф - сидіти біля каміна.

Прочтите похожее и будьте здоровы
Рекомендуем прочитать
Отравление поганкой
Отравление поганкой является наиболее тяжелым. Достаточно одного единственного гриба, чтобы...
Элеутерококк в таблетках
Элеутерококк в таблетках – это биологически активная добавка, оказывающая на организм...
эвалар
Вопрос похудения так или иначе хоть раз в жизни волновал каждую женщину. Но большинство из них не...
Лечение острого пиелонефрита
Пиелонефрит, возникающий во время беременности, довольно опасен, поэтому лечение острого...